Я такая... Загадочная, ага... -_-

Ночка у меня сегодня была веселая. Наверное потому, что я легла на удивление рано, часов в 11.
Отчего проснулась, вспомнить не могу - то ли котэ зашуршал, то ли биологические часы дали о себе знать, не важно. Но в квартире было тихо и темно, никто не носился и не кричал, как обычно это бывает по утрам, и мне стало весьма подозрительно. Дотянувшись до телефона, я посмотрела на время и с мысленным, надо сказать, криком "блеять, я опаздываю!!!" вскочила с кровати. Быстренько впихнув себя в приготовленные вещи, отправилась на кухню ставить чайник и делать бутерброды. И тут взгляд случайно упал на настенные часы в коридоре... 00.45 - недвусмысленно показывали они. о.О Ступор. Впрочем, я недолго пыталась осознать произошедшее, а просто убедившись, что все еще спят и в который раз констатировав факт собственного идиотизма, плюхнулась досыпать. Будильник, как и положено, прозвенел в 06.40.

@музыка: ---

@настроение:

@темы: Мысли, Бред

---

...

Дуров, извращенец хренов, продолжает "модифицировать" Контакт... Все насладились шнягой с альбомами? Лично у меня первой реакцией было "какого х***?!!"
Короче говоря, они решили окончательно закосить под Твиттер. Или это месть? Кто еще не видел, запись г-на (на место пробела каждый вставляет свой вариант) Дурова в этом самом Твиттере от 30.10.2010:

Господа! Где в Твиттере отключается режим микроблога?

No comment.

***

Не могу не похвастаться, подарок:

@музыка: ---

@настроение:

@темы: Раздражение, Мысли, Бред, Творчество, Фото

---

"Дворец Путина"

Как бы так помягче выразиться... Ну не ******и ли?!

ruleaks.net/1901#more-1901

Там еще, кстати, не упомянули про тоннель, который по приказу... ок, будем считать, что главного архитектора, продолбили в природной скале, являющейся основанием "дворца", чтобы для выхода к морю не приходилось покидать резиденцию.
Бюджет? Да кто ж его знает, государственная казна - вот бюджет данного проекта, по-моему.
Хах, из ЖЖ меня бы уже давно турнули за политические темы, мда...

@музыка: ---

@настроение:

@темы: Мысли

---

LOL xD

17.01.2011 в 22:36

Пишет  .Sleepless.:

Всем готовящимся к ЕГЭ посвящается

17.01.2011 в 20:34

Пишет  i-ha:

план Б

@музыка: ---

@настроение:

@темы: Картинки, Школа, Интересное

---

www.maninthedark.com/
Немного жутковатая флэшка с плавающим за курсором трупом человеком. Если щелкнуть, то появляются другие тела человеки и образуется змейка.

www.zefrank.com/dtoy_vs_byokal/
"Создай свой калейдоскоп". Просто, но интересно - затягивает. *-* Ах, эти скачущие штучки...

ru.similarsites.com/
Поиск похожих сайтов и вообще полезная штука.

www.designatento.com/design-grafico/artes-grafi...
Кажется, я уже выкладывала работы Джуана... Но все же. *-* Не устаю восхищаться.

thewondrous.com/amazingly-creative-drawing-vs-p...
И это вроде тоже было... Но шикарно же! *-*

запись создана: 19.01.2011 в 11:12

@музыка: ---

@настроение:

@темы: Арт, Мысли, Флэш, Интересное, Ссылки

---

"ОВЕН - самый зашибихенский знак зодиака"

Мозги мне уже промыли и вправили на место, но все же не могу удержаться...

~ Итак, если у вас присутствуют 12 следующих черт, то вы - ОВЕН))))

1. Маленький Гитлер внутри вас все время требует власти и беспрекословного подчинения.

2. Вы - самый верный друг и за своих настоящих, близких друзей готовы идти напролом сквозь огонь и воду (и медные рубы, оф кооссссс).

3. Даже если Овена обидеть и рассердить, он забудет это уже через час. Мы крайне отходчивы! Блин, как повезло и не повезло нашим близким. =)

4. Овен - это сэр Галаха, чистое сердце! Это - Жанна д'Арк, отважная, благородная! Они не способны сказать: "Я сдаюсь!" Они никогда не бросят друга в беде и не умоют руки. Но чтобы стать нашим другом - надо быть реальным челом!

5. Ужасные эгоцентристы. Свое "Я" холим и лелеем. Чрезмерная гордость, даже гордыня. Эгоистичная до "нельзя".

6. МЫ первые во всем!!! Даже Зодиакальный год начинается с Овена)))

7. У Овена нет терпения. Ни капельки. Ни каплюсечки. Мы не чуем, когда надо "обождать", когда "придержать коней". Да, мы такие и мы этим гордимся)))

8. У нас живая энергия, энергия Марса, стихия Огня. Мы привлекаем людей. С нами хотят быть, гы)))

9. Упрямы, жесть.... "Как баран, на новые ворота" не прошибешь. Стальная башка)))

10. Смелы и отважны.

11. Искренни в любви. Не способны на подлость.

12. Овены лучшие!!!!! ~
Источник - tochek.net

Читаю и радуюсь... Эх, если бы все и правда было так. Лично ко мне больше всего подходит пункт 9.

@музыка: ---

@настроение:

@темы: Мысли, Интересное, Цитаты

---

Я баран во всех смыслах этого слова. Недовольные могут удавиться собственными шнурками. Как, у вас обувь на липучках? За символическую плату я готова помочь вам оригинально проститься с жизнью с помощью данного приспособления.

@музыка: ---

@настроение:

@темы: Мысли

---

Уй-е... xDD

12.01.2011 в 21:04

Пишет  ~Phobs:

12.01.2011 в 19:45

Пишет  pilot_01:

ололо!

12.01.2011 в 18:32

Пишет  Arin Levindor:

Ружейный залп почти по Чехову

Авторство мне не известно, поперто из ЖЖ

"Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить".
А. П. Чехов


Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

Если в фильме Альфреда Хичкока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.


Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Аллена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Дэвида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Риччи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Феллини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнеггером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

@музыка: ---

@настроение:

@темы: Интересное, Цитаты

---

Есть несколько вопросов, объективный ответ на которые невозможно получить даже от лучших друзей.

@музыка: ---

@настроение:

@темы: Грусть, Мысли

---

х))

Сегодня был веселый день... Не будем о грустном.
После клипа у меня напрочь заело вот эти две песни, хоть башкой об стену бейся:



Мдэ... Собиралась о куче всего написать, но как только села, все мысли, как дрессированные тараканы, конечно же разбежались.
Ладно, это как бэ грозная я с палочкой-выручалочкой двуручником. В него я вцепилась и отдавать не хотела, а вот одеть на голову кастрюлю меня заставить так и не смогли.



А это куклыыы... *-* 8 штук... В детстве не наигралась. -_-"

@музыка: Немощные - Супернатурал

@настроение:

@темы: Мысли, Музыка, Фото, Я

---

Люблю зеленый

Сменила дизайн. Зеленый поднимает настроение, люблю этот цвет. =)
Как всегда, на память:



А еще теперь другие смайлы в настроении. :3

@музыка: ---

@настроение:

@темы: Дизайн, Новости

---

Настроенческое

надо выбираться из этого дерьма.
надо перестать ждать звонков от людей, которым я нужна меньше, чем они мне.
надо перестать ждать гребанного принца на гребанном коне.
(c) продавец счастья.

***

Занимаюсь самовнушением, ога. А вообще, лучший способ придти в себя - это трудотерапия, как всегда.

@музыка: ---

@настроение:

@темы: Мысли, Цитаты

---

"Переполох в Гималаях"

Мульт со своеобразным, но довольно забавным юмором. Так и не поняла, чьего производства, а гуглить лень. На один раз очень даже, настроение повышает.

Погуглила, мульт немецкий. И еще:
"Немецкий Майк Майерс" Михаэль Хербиг ("Мокасины Маниту", который давно грозился разобраться с этой парочкой, озвучивает императрицу сам.
О_О

запись создана: 14.01.2011 в 22:28

@музыка: ---

@настроение:

@темы: Фильмы, Мультфильмы, Мысли

---

Нытье и негатив

Как же мне тооошно... Просто сил нет... Колбасит и завязывает нервы в узел... Даже нервный тик начался...
Настроение отвратительное, умудрилась поцапаться сегодня с кучей народа. Впечатления от этого умножились на полное разочарование в себе, в друзьях и брате и вообще в жизни, и теперь стало совсем хреновенько. Если днем у меня в черепной коробке билась только одна мысль - "бесит, бесит, бесит", то сейчас наступила практически полная апатия, прерывающаяся приступами сиюминутного желания орать в голос и громить все вокруг. Диванную подушку зубами уже погрызла, не помогает.
То ли просто день сегодня такой, то ли у меня у меня началась таки зимняя хандра, которой я в этом году надеялась избежать.
Зато теперь я точно надолго забуду о всяких гороскопах, которыми меня умудрились заразить. Знаете, что мне на сегодня пообещали звезды? "Скорее всего, именно этот день позволит Вам прийти к согласию с партнёром или обрести мир в душе." Ха, ха и еще раз ха.
Из условно положительного только два письма из Австралии, что, учитывая еще пару писем без ответа, которые я имею на руках, весьма сомнительная радость. О да, это заставляем меня чувствовать себя еще большей скотиной.

@музыка: ---

@настроение:

@темы: Грусть, Раздражение, Злос, Мысли, Бред

---

Еее...

10.01.2011 в 15:55

Пишет  .Sleepless.:

Про фотографоф =)

10.09.2010 в 12:45

Пишет  Лия Васильева:

29.11.2007 в 21:16

Пишет  Lord Raiden:

Трактат про говнофото
Классика жанра, которая по моему мнению должна быть приколочена к дверям любого фотосообщества и перечитываться время от времени каждым, кто хоть раз что-то попытался сфотографировать.



"Юный пользователь живого журнала! (вариант: Ли.ру, Дайри, "Вконтакта" - ред.)
Ты не умеешь фотографировать, и тебе лень этому учиться? А вкусить вкус славы и почивать на лаврах почёта хочется уже сейчас? Ура! Значит, говнография – твой выбор!
Выйти из уютной гавани фиксатора совместного времяпровождения «а-ля фотофайл.ру» в бурные воды «мэтра жж (вариант: Ли.ру, Дайри, "Вконтакта" - ред.) в искусстве говнографии» легко. Половину успеха обеспечит фильтр «повышение резкости» в программе Photoshop. Вторая половина состоит в донесении до общественности идей превосходства своего творчества. Методы донесения мы и рассмотрим ниже более подробно.
Великая цель говнографии - получить как можно больше положительных комментариев, при этом отфильтровать все отрицательные. Разумеется, это нигде прямо не заявляется и даже отрицается.

Положительные отзывы.

Любая ваша фотография хороша просто по определению. Гениальность всех прочих фотографий определяется двумя факторами. Во-первых, если фотографию сделал общепризнанный мастер, то она, безусловно, гениальна. Становится она такой ровно в тот момент, когда под снимком появляется подпись.
Гениальность других фотографий можно измерить побитовым сравнением с вашими работами (вариант - с работами мэтра). Чем больше различий, тем меньше гениальность.
Итак, еще раз. Поймите в первую очередь для себя: снимали Вы, значит это уже хорошо. Если бы другой человек снял такую же работу, то даже будучи идентичной пиксель в пиксель она не содержала бы и десятого духа гениальности, который вы вложили в неё, и который присутствует незримо.
Для начала положительные отзывы будут оставлять Ваши друзья и знакомые. Поэтому чаще фотографируйте (и публикуйте) их портреты. Людям свойственно с любовью смотреть на самые плохие фотографии тех моментов, где им было хорошо. Со временем к ним подключится и другая аудитория, например лица противоположного пола, которым вы показались симпатичны.
Неплохо работает старинная тактика «Петушка и Кукух»: Сделайте пару комплиментов в журнал (вариант: "в альбом, на стену" - ред.) какой-нибудь девушки, с большой вероятностью ей понравится ваше творчество. Автору женского пола следует намекнуть на мужественность её зрителей. В сочетании с юзерпиком «Мисс плейбой - май 1994» (вариант: "фотографией в профиле" - ред.) (Не беда, что вы не слишком на похожи на Шае Маркс, гораздо важнее что внутри себя вы такая!), это творит великолепные результаты.
Впоследствии можно воспользоваться тактикой «Кто похвалит меня лучше всех, получит сладкую конфету!».

Отрицательные отзывы

Рассмотрим основные ответы недоброжелателям, позволяющие сделать из критика кретина.
1. «Вы хотели снять ровно то, что получилось». Вы проснулись утром, в обговорённое ранее время оказались в предварительно назначенном месте. В нужный момент вы навели камеру и нажали кнопку «спуск». Вы получили задуманный снимок и опубликовали его.
Зритель думает, что в кадре есть лишние предметы, фотография пересвечена, композиция неверна? Он ошибается. Всё, до последней детали, именно так и было задумано. Зритель думает, что вы стремились снять хорошо. Нет, вы стремились снять говнографию.
2. «Кому не нравится, могут идти вон». Иными словами, тут приняты положительные оценки. Отметим, что эта формула исключительно популярна среди пользователей живого журнала как ответ на любую критику вообще. Впрочем, чтобы не быть уличённым в нелюбви к критике можно следовать следующему пункту
3. «Критика должна быть конструктивной! Умеешь лучше - скажи как!» Чтобы превратить поле говна в ящик конфет следует убрать всё говно, построить на его месте шоколадную фабрику и наладить выпуск продукции. Большинство людей хотя и отличат говно от шоколада, но понимает методы изготовления последнего лишь интуитивно и начинает рекомендации с первого пункта. Реплику «Легче переснять» не назовёшь конструктивным советом, а любые конкретные претензии к снимку легко снимаются пунктом номер один.
4. «Это снимок сделан без претензии на художественность». Один-два человека обязательно восхитятся вашим творением, подчеркнув что гениальные вещи вы способны делать просто так, нечаянно. Для въедливых критиков написано: без претензий.

Что снимать.

Для начала приведём небольшой список проверенных временем сюжетов говнографии:

1. Церковь.
2. Цветы.
3. Котята. Ой, пуси! ПУСИ!
4. Фотография чего угодно сквозь стекло в капельках дождя.
5. Закаты на водоёмах с отражением солнца в воде.

Если у человека возникла критика по поводу фотографий с этими сюжетами, смело переносите его мнение на объект съёмки. Критикующий церкви — бездуховная и пустая личность. Критикующий цветы не понимает самого идеала красоты - что с ним, убогим, спорить? Людей, не любящих котят (они же милые пуси! ПУСИ!), следует изолировать от общества. Критикующие последние две темы не понимают настоящей романтики и не умеют оригинально смотреть на мир.

Чем снимать.

Один из выгодных ходов говнографии — съёмка на плёнку. Поясните, что «цифра безжизненна, вроде всё правильно, но чего-то не хватает... Только плёнка передаёт сердце, жизнь снимка!» Особый шик - съёмка на древние фотоаппараты. «На заре фотоискусства камеры делались с душой, мастер вкладывал в аппарат всего себя, всю свою боль.. Этот дух не мог не перейти и в мои работы...»

Впрочем, плёнку в живой журнал надо сканировать, а это хлопотно. Поэтому приобретите цифровую камеру. Если на хорошую камеру не хватает денег, то ваш конёк «Фотографию определяет мастерство фотографа, с талантом можно снять на банку из-под кофе! Кривые руки не спасёт и самый лучший фотоаппарат». Мозг неискушенного зрителя будет долго блуждать между этих двух альтернатив, и мысль о том, что в кривые руки попала плохая камера, его минует.

Если деньги есть, приобретите зеркальную камеру. У тех же неискушенных наблюдателей один ид черного корпуса уже вызывает радостное «Ооо! Она у тебя профессиональная, да?» Тут главное - закатить кверху глаза и сказать что-нибудь неопределённое так, чтобы все поняли «Да. Это последняя модель».

Количество в качество!

Разобравшись с внешними критиками, добейтесь полной внутренней свободы. Совершенно недостаточно просто снимать все подряд, необходимо еще публиковать как можно больше. Зритель сам отберёт удачное.

Не пытайтесь доводить каждую фотографию до идеала. Количество, как известно, переходит в качество, а не наоборот.

Названия фотографий

Для начала приведём небольшой список проверенных временем названий произведений говнографии:

1. «Настроение».
2. «Нежность».
3. «Лететь!..», «Быть!.. », а также любые другие глаголы в неопределённой форме, сопровождающиеся восклицательным знаком и многоточием. Исключение - «Е*ать!..», самоирония говнографии не присуща.
4. «Утренний позитифф!!!», смайлики, восклицательные знаки по вкусу.
5. Новая жизнь :: Времена года :: Лето :: Деревня :: Пёсик Кузя.

Последнее создаёт впечатление гигантской работоспособности. Фотография «Пёсик Кузя» входит в серию снимков «Деревня», входящей в блок «Лето», являющийся частью проекта «Времена года» творческого периода «Новая жизнь». Никто не будет проверять, что творческий период «Новая жизнь» длился с четверга по субботу, и в него вошли три фотографии: «Пёсик Кузя» и еще две, которые нечаянно стёрлись.

В целом, упирайте на эмоциональную сферу - это простой и беспроигрышный вариант. На любые попытки людей что-то понять отвечайте, что «фотография передаёт настроение», для шедевра этого достаточно. Вы делились с людьми своей печалью, радостью - а он пришёл, гад, всё попортил.

Можно заметить, что каждый видит в вашем творчестве свой смысл, согласно его уровню развития. Объяснять его тому кто не понял, означает объяснять дикарю почему он не может палкой сбить солнце. Попробуй теперь, покритикуй!"

(с) жжюзер Vladimirovich

@музыка: ---

@настроение:

@темы: Интересное, Цитаты

---

Человек терпеть не может любых животных... Жаль, но, боюсь, разговаривать мне с ним больше не о чем, чао-бамбино.

@музыка: Zeraphine - still

@настроение:

@темы: Грусть, Мысли, Бред

---

Заметила, что у меня появился небольшой пунктик в плане всяких гороскопов и зодиаков... Это не есть хорошо, надо исправляться. Буду еще усерднее шлепать себя по загребущим ручкам, как только появится мысль прочитать что-нибудь подобное.

@музыка: Пушной и Вика - Ах, какая невезуха, нет ни голоса, ни слуха

@настроение:

@темы: Мысли, Бред

---

Не могу не стащить позитив! xDDD

11.01.2011 в 20:54

Пишет  Неждана Феалоссе:

СКАЧАЛА ЭТО ПЕРЕД ОТЪЗДОМ... Не могу удержатся от перепоста, хотя по телефону особо не поперепостишь, но я хочу чтоб ЭТО было на моем дневе, оно мне так моск вышибило...

27.12.2010 в 23:42

Пишет  Океания:

Новый год Сэйлоров

Я преклоняюсь перед теми, кто делал это видео

если было - удалите ^^

@музыка: ---

@настроение:

@темы: Интересное, Видео

---

Пока была дилема, все стояло на месте. Стоило наконец сделать выбор - и покатилось...

@музыка: ---

@настроение:

@темы: Мысли

---

Ну и где этот чертов материнский инстинкт? -_-

Ууыыыаааааа! -_______- Открою вам секрет... Я терпеть не могу детей!!! Как, я уже об этом говорила? о.О Внезапно... Ну ничего, повторюсь.
Одно дело полчаса пронянчиться с сестрой или просто каким-то чужим ребенком, тихо радуясь, что он чужой, и другое, если выходки мелюзги приходится терпеть на протяжении хотя бы пары часов. В общем, к концу "смены" сегодня я была уже абсолютно невменяемая и кидалась на окружающих. Еще чуть-чуть и у меня на руках оказалась бы дюжина свеженьких трупов... Как хорошо, что все это в первый и последний раз!
На данный момент у меня отваливаются ручки-ножки носиться за мелкими на каблуках было о-очень весело -_- и болит головушка. И вообще, чувствую себя, как заядлый алкоголик с бодуна, даже руки трясутся и глаза красные. А еще вечером надо за пуховичком и сарафаном топать. -_- *умир*

@музыка: ---

@настроение:

@темы: Раздражение, Мысли, Бред